 |
|
|
 |
|
Den hysteriske sjove side.
Nogle gange når jeg tager bad, så vasker jeg kroppen med resten af hårshampoen...I dag kom jeg til at læse på flasken : "For ekstra volumen og mere fylde".....
Shit!!!....Ikke mærkeligt det er så vanskeligt at kontrollere vægten!!!!! Jeg bruger opvaskemiddel næste gang. Der står "fjerner selv det værste fedt"... :-)
Rygtet siger at julemanden ikke kommer til Danmark i pr. Han har ikke point nok til at komme ind i landet: Han har ingen uddannelse og arbejder kun 1 måned om året. Rudolf er ikke chipmærket og kanen er ikke miljøzonemærket og mangler partikelfilter. Han får heller ikke konen ned, da han ikke kan stille en bankgaranti på 100.000kr., fordi han bruger alle sine penge på gaver. En stor tak til Pia K fra alle børnene!
Kvindehumor!
Jeg havde opfordret min mand til at tage sin del af husarbejdet, og derfor stod han nu i vaskerummet og ville vaske sin t-shirt. Han havde været derude i cirka to sekunder, da
han råbte: 'Hvilket program skal jeg bruge?'
'Det kommer lidt an på,' svarede jeg, 'hvad står der på t-shirten?'
'Liverpool' svarede han.
OG DE SIGER BLONDINER ER DUMME...!!!
-----------------------------------------------
Et par ligger i sengen.
Manden siger:'Jeg skal gøre dig til verdens lykkeligste kvinde!'
Hun svarer: 'Jeg kommer til at savne dig.'
-----------------------------------------------
'Det er alt for varmt til at have tøj på i dag' siger Erik, idet han kommer ud af badet, 'Skat, hvad tror du naboerne ville tænke, hvis jeg slog græsset nøgen?'
'At jeg tog dig for pengenes skyld', svarer Hun.
-----------------------------------------------
Q: Hvad kalder man en intelligent, lækker og følsom mand?
A: Et rygte.
-----------------------------------------------
* Kære Gud,
Jeg beder om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at tåle hans skiftende humør. For du ved, Gud, at hvis jeg beder om styrke, kommer jeg til at slå ham ihjel!
AMEN !
-----------------------------------------------
-
Q: Hvorfor klynker små drenge?
A: De træner til at blive mænd.
-----------------------------------------------
Q: Hvad betyder det, når der ligger en mand i din seng og gisper efter luft og siger dit navn?
A: Du holdt ikke puden længe nok.
-----------------------------------------------
Q: Hvordan undgår du, at din mand læser dine mails?
A: Du ændrer 'Indbakke' til 'Brugsansvisning'
-----------------------------------------------
Den engelsk sprog er en god en.....
Bare lige så vi har sprogkundskaberne på plads:
1. Engelsk for begyndere: (for beginners)
Tre hekse ser på tre Swatch-ure. Hvilken heks ser på hvilket Swatch-ur?
Og dette nu på engelsk:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
2. Engelsk for viderekommende: (advanced english)
Tre kønsopererede hekse ser på tre Swatch-ur-knapper. Hvilken kønsopereret
heks ser på hvilken Swatch-ur-knap?
Det hele igen på engelsk:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
3. Engelsk for eksperter: (at the end)
Tre schweiziske hekse-kællinger, som ønsker sig at være kønsopererde
schweiziske hekse-kællinger, ser på schweiziske Swatch-ur-knapper.
Hvilken schweizisk hekse-kælling, som ønsker sig at være en kønsopereret
schweizisk hekse-kælling, ser på hvilken schweizisk Swatch-ur-knap?
... og igen på engelsk:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches,
wish to watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch,
wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?
----------------------------------------
Og så de gode ørehængere...
Screw down your expectations (Richard Møller Nielsen til verdenspressen)
We wanted to play with long balls (Dansk landsholdsspiller)
Two chocolate balls, please (Biker-Jens i bagerforretning i USA)
You are invited to take advantage of the chambermaid (Information til
gæsterne på dansk hotel)
The prick over the I (Jytte Hilden)
I am in the beginning of my period (Marianne Jelved)
Til en tjener på en engelsk restaurant: "I would like to pay the building"
Dansker på en engelsk pub: "Can I borrow the toilet?"
Dansker på vej ud fra toget i Underground i London: "Let's get out in a
fart!"
Hørt på lejr: Please don't clean your dishes in the shower. Use the snake
outside instead
En dansk turist forsøgte at krydse gaden i New York og var nær blevet mejet
ned af flere biler. En politimand havde set det hele og råbte: - Did you
come here to die? Turisten råbte tilbage: No, I came yesterday
En dansk advokat var på ferie i London og var ude i byen med nogle venner
om aftenen. Da de skulle hjem, tog de en taxi, og advokaten skulle sidde
foran ved siden af chaufføren. Advokaten åbnede døren til højre og
konstaterede: Oh yes, the rat is on the other side here in England
Dansker på engelsk restaurant: I would like to have a bloody beef please.
Efter en lille pause siger tjeneren: And maybe you want it with some
fucking potatoes?
En dansker spurgte en englænder: "Do you have a smoke?" - hvorpå
englænderen svarede høfligt, men ironisk: I'm sorry, but I don't cigarette"
En dansk familie med engelske middagsgæster: "We serve fishingballs to
dinner" Engelsk gæst: "I didn't know the fish had balls!"
Dansker, som blev stoppet af engelsk politi: Excuse me, what is the fart
limit?
Amerikansk "far" til familiens danske au pair-pige: Do you want to use the
rest room before we drive cross State?" Pigen: "No, I can do it in the car"
Dansker til en skotsk tjener efter forgæves at have gennemsøgt
morgenbuffeten: "Do you have round-pieces in the hole taken?"
En dansker kom til at fyre en ordentlig bøvser af på en engelsk pub.
Folk kiggede lidt underligt på ham, og hans respons var rimelig
højlydt: "To rape is not a crime"
Ved indvielsen af olie- og gasmesse i Norge: This is the biggest mess I
have ever seen
Dansker på tyrkisk bar: Tomorrow I want to go to the bitch with an umbrella
----------------------------------------------------------------
Øv dig før julefrokosten.....
Typisk kællinger ..... altså!!
Ja, jeg ville bare lige dele min morgen oplevelse med dig, og det er sikkert noget du også har været ude for?
På motorvejen her til morgen, på vej til arbejde, så jeg over højre skulder, at der var en kvinde i en splinterny BMW, der kørte 130 km/t med snotten HELT oppe i bakspejlet - i gang med at lægge sin eyeliner!
Jeg kiggede væk i ganske få "lyserøde nano-sekunder" og så til min store forskrækkelse i bakspejlet, at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane - STADIG optaget af hendes SKIDE makeup! Jeg blev så forskrækket, at jeg tabte min elektriske shaver, så den slog et rundstykke ud af den anden hånd.
I forvirringen, mens jeg forsøgte at rette bilen op med mit knæ på rattet, tabte jeg tilmed mobiltelefonen fra øret så den faldt ned i den kaffekop jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe og brændte "STORE CLAUS OG TVILLINGERNE". Det gjorde så PISSE ondt, at jeg skreg af mine lungers fulde kraft, hvorfor jeg så tabte cigaretten ud af kæften, brændte hul i min skjorte og AFBRØD EN VIGTIG SAMTALE.
Sådan en forpulet farlig, skide kvindelig bilist.
Sæk får en helt anden betydning.....
Jeg blev julemand fordi min kone var en sæk. Nu går jeg rundt med en lille pakke... *<:O)
|
|
 |
|
|
|